第贰拾肆页——关于女生更感性这件事
关于女生更加感性这件事，或者低情商一点叫做恋爱脑，当然不是那种愚蠢至极的恋爱脑，仅仅是每个人对感情的不同态度罢了。
女生A：处于认识和逐渐接触阶段
A有着很好的逻辑思维，并且非常理性，同时个人能力强，事业心强，但可能运气不太好，没啥桃花运，遇到认识了不少男生，但是都是一些挺奇葩的低情商/普信男。
这会刚遇到认识一个博士，博士家境一般，尚未毕业，而A家境小康，硕士毕业已经工作三年。接触认识了半年多，据A所描述，男的明确表示要追她，但是却跟他聊天过程中，两人经常因为一些鸡毛蒜皮的事互相硬刚，用一种几近吵架的语气讲道理到底，罗列举证对方的描述上的缺陷，以证明自己是对。结果就是A根本不想跟他聊天，想起聊天就不开心，就抗拒，在再合男生条件一般并且双方还处于不同的城市，但是可能基于过往遇到的男生更拉垮，基于同龄人婚恋压力之类的，还是想要尝试再多接触。
按照我的理解，A自认为并不靠外在而优越，依托自己逻辑思维好、个人能力强和勤奋，撑起了自己的优点，所以当受到别人对自己的逻辑/能力质疑时，会据理力争；而男生身为博士，有一定的自我优越感，自认为学历和能力共同造就了他的优点，相处的时候更希望对方能被他所折服，使得他不能（或者说不愿意）太过谦让或者认错，需要辩论到底，哪怕是自己要追的女生。（虽然我觉得很离谱，这哥们单身是有理由的）。而A也在接触几个月之后，就明显知道了这个问题所在，尚未在一起就已经如此争吵，难以想象以后的日子，并且有决定要放弃这个人，但又过了几个月之后，依旧还在争吵，郁闷，不开心，但还没做出决断。
A作为一个很理性的人，分析得出这个结论不难，明明及时止损、停止浪费时间是最优解答，但就是如此理性的人，依旧在最优解答前面徘徊。这我也不能理解，只得经常损她怎么还没进入恋爱就这么恋爱脑。
女生B：处于恋爱发展期，但是异地恋
B属于新时代女生，有着非常独立自主的思维观念，同时个人能力强，但追求更加自我而有价值的生活，出国留学期间认识了男朋友，并且共同度过了稍微有点短的共处发展时光，毕业之后就开启了异国恋。
由于受国外氛围的熏陶，喜欢喝酒会友，把酒言欢，男女无异，所以也曾约我喝酒，互吐心中不快。据B所描述，他们感情比较稳定，并且相处的时光里感觉两人非常的匹配，互相理解和认可，没有过多的不和，男生也非常的迁就于B。唯一的问题就是男生在美国，需要花少则七八年时间，多则十几年的时间才能拿到绿卡，而只有拿到了绿卡，才有可能考虑回国，并且邀请B去美国发展和结婚。而B更偏向于国内发展，至少这边熟人朋友更多，还有一个即将退休母亲，让其放弃国内的一切，只身前往美国，这不仅充满了未知和不确定，而且相当于是投靠男朋友，把自己交付于另一个人之手，完全不符合自己新时代独立自主的思维观念。同时她也能理解男生不愿意回国，毕竟在大学一直在美国，并且毕业后在一个小公司干着轻松的工作，拿着不错的薪水，完全没必要回国卷，回国对他来说也是充满未知和不确定。
我的理解是，如果这两人有过数年的交往，有一个非常坚实的感情基础，那么B出国或者男生回国都未偿不可，问题就在于两人只共度过一段稍短的时光就开启异国恋，双方都无法基于这个稳定但又相对薄弱的感情基础，去为了对方而放弃目前的所有，去承受未知的风险。B可以为了男生等待一段时间，只要有个可接受的盼头，但无法接受一个至少七八年，甚至不是一个定数的时间，毫无盼头，目前的状况无异于温水煮青蛙，B深刻的明白这一点，但是双方谁也没有错啊，谁也没错的情况下，她也不愿意/不忍心提出所谓的分手，为此挣扎了很长一段时间，最终自嘲自己选择了摆烂，就这么耗下去吧。毕竟这种状态令她十分安心吧，我能理解，也可以断定这为恋爱脑了吧。
女生C：处于恋爱稳定期并且同居
C是一个倔强而优秀的人，有着很强的个人特色，追求者无数，却未曾看上过任何一个人，直到大学之后，各种阴差阳错被一个男生死缠烂打追到了，双方都为初恋，并且努力为爱披荆斩棘。
热恋很快，生活缓缓而来，逐渐逐渐两人就发现，双方在人生观、价值观、生活习性上有着非常大的差别，这种差别不是一下子就显露出来的，而且一件件小事，一次次的争吵之后，越发的觉得。只需要在很长一段时间之后，双方回顾过往，就发现原来这个差别根本就超过了可接受的范围，达到一个完全不应该在一起的地步。而可能两人都属于初恋，仍保留着对爱情的无限向往和期盼，每一次出现问题，都会互相谦让，以求共存，一次次的谦让也积压着怨念，直到谦让不了的时候，即会爆发大的争吵，但是谁也不愿提出分手。循环往复，双方状态不断下滑，C的朋友尤其是许久未见的朋友，再次看到C时，都会震惊C的状态怎么这么差。明明早就已经知道了如此这般，依旧坚定了好几年，直到一次因为鸡毛蒜皮的事再次吵翻，才最终提出了结束。
据C所说，她生活上是个非常理性的人，然而在感情上却异常的感性，一旦进入恋情就会迷失理性，才会一直拖着没有结束，而就结束之后的几天，C就瞬间恢复了理性，断然决定这段数年的感情毫无回头的可能。我感觉，这完全就是用来诠释了恋爱脑的案例吧。
爱情的本质
关于爱情的追求，有些人说要找一个跟自己相似的人更好，有些人说要找一个跟自己互补的人更好，但我认为相似或者互补都不是决定性因素，相似可以是在兴趣爱好上相似，这样双方就能有更多共同话题和理解，但也可能会造就矛盾点的相似而水火不容。互补也可以是兴趣爱好上的互补，这样双方就可以一起去探寻01+10=22的未来，但也可能会因为异点太多而互不理解。
在看很多很多的案例之后，我想爱情的决定性因素应该是要找一个合适的人，不仅是相似或互补，不仅是优点吸引或者缺点接受，而是合适，仅仅是合适。 更进一步，爱情这种感情归根结底是两个人的熟悉状态，初始的两个人因为各种各样的原因而认识、了解，并最终因为合适而在生命中逐渐熟悉，因为不合适而在生命中分走两条岔路。 这里所谓的各种原因，如果是第一眼就心跳加速、小鹿乱跳的状态，那毫无疑问大家都会认为是爱情，但如果是仅仅是从普通朋友做起的日常交流互动，逐渐进入的熟悉状态，然后突然萌生了一丝的情愫，便进入恋爱状态，称之为爱情，大概很多人都不以为然吧。 但是不影响我的判断，因为起因只是决定的感情的起点，而只有相处才最决定最后的终点，优越的起点未必就一定能够胜过后天的一丝情愫，我们一直以来的应试教育到高考，不也是遵循这个这个道理。
当然，出了需要找一个合适的人之外，还需要在一个合适的时间和环境之下，只不过这个时间和环境是基本不可控因素，因此也只有随缘。
感情的世界里，无法自拔应该再正常不过，不需要一定在要在青春期里，就在遇上一个让自己沉沦的人的任意时候。可能很多人和以前的我一样会觉得，仅仅追求合适的人未免太过现实而悲观，但是谁又敢说不能为合适的人沉沦呢。
